april 20, 2006

Ziel

Ziel...
Beroer mij a.u.b....
Ik smeek je...
Waar ben je?
Waar ben je?

Loopt er een ziel rond,
Die mij kan beroeren?
Een ziel zoals ik,
Die anderen op dezelfde manier weet te beroeren?
Wat een pretentie...aaargh...
Wat een hoogmoedigheid...

In Godsnaam,
Waar ben je?
Voel me zo eenzaam...
Zo op mezelf gestuurd...
Waaar ben je?
Verlos mij...,

Ja, verlos mij uit mijn lijden,
Verlos mij van de oppervlakkigheid rondom mij,
Verlos mij van de gewetenloosheid en onwetendheid rondom mij,
Verlos mij van zich niet willen en durven geven,
Verlos mij van het egocentrisme en egotripperij...,
Verlos mij van innerlijke woede en haat...
Verlos mij van onbegrip,
Verlos mij van in mijn wereldje te blijven draaien...
En niet verder te willen zien dan mij neus lang is...
Verlos mij van leugens en bedrog...
Zelfbedrog...
Verlos mij van het kwade...

Amen.

Verlos mij van de vergevingsgezindheid...


V.L.

april 19, 2006

Gedicht op commando

Wie ben je?
Jij lieve uitdaging,
Die mijn zinnen
Streelt...

Wanneer ik jou 'moet' schrijven
Reken ik op mijn 'vrije wil'
Hét moment waarop spontaniteit
Hoog tij viert
En inspiratie
Niet ver zoek is -
Ongeforceerd en onberekend

Schrijven, schrijven...en schrijven
Niet wetend waar de regel
Gaat eindigen...

Hoe zou ik dat ook kunnen weten?
Mijn denken kent ook geen
Regeleinde...
Zo schrijf ik
Jou
Zoals ik mezelf
Denk

Jaja, jij lieve uitdaging
Je wilt me enkel tarten
En mezelf aan mezelf doen
Onderwerpen.

V.L.

april 17, 2006

Lichaamsbeweging-beleving

Heb de stap eindelijk gezet en ben gaan fitnessen vanmorgen. Ben voor het paasverlof te weten gekomen dat je als student allerlei sportactiviteiten kan doen op verschillende plaatsen en aan slechts 2,5 euro per keer. Kieken dat ik ben, dat ik het niet vroeger ben gaan uitzoeken. Afin, beter nu dan nooit. Begin aan een volledig nieuw regime, op tijd gaan slapen, een betere planning maken voor mijn studies. Elke dag minstens drie uur werken voor 't school na de lessen want deze hier heeft dus praktisch niks gedaan met pasen. Ging ook niet ,was druk bezig met denken, denken en nogmaals denken en af en toe depressief te wezen, wat een tijdverspilling. Heb elke dag wél iets gedaan voor mezelf om toch maar niet in een zware depressie te vallen. De dag begonnen met een vers appelsiensapje en elke dag iets gedaan in mijn appartement. De living is al helemaal omgetoverd tot iets nieuw, is nog gezelliger en warmer dan ervoor maar vooaral ordelijker. Heb eindelijk een groot boekenkast gekocht waarin ik al mijn boeken kwijt kan, wist niet meer waar ze steken. Mijn zetel heeft een nieuwe bekleding gekregen, waardoor mensen denken dat het een nieuwe zetel is, grappig. En mezelf ook verwend met nieuwe kleding, een andere look en een nieuwe fiets gekocht. Ze zijn er weer in geslaagd om mijn vorige te pikken een tijd geleden. Mijn belangrijkste transportmiddel.
In ieder geval als ik nu geen voorbereidend werk ga doen voor de examens kan deze hier het vergeten of misschien er net doorgeraken, maar dan met de nodige stress erbij. Geen zin in, ben bezig met zo weinig mogelijk stress en leed te hebben in mijn leven. Voelde de frustraties weer diep in mij zitten gisterenavond. Heb de fiets dan maar gepakt en wat oorspronkelijk de bedoeling was om een klein ommetje te maken langs de Schelde, werd uiteindelijk 50min. fietsen aan een stevig tempo. Wat een zalige fiets seg, ik zweef gewoon over de grond als ik de snelheid goed te pakken heb. Bevond mij op een bepaald moment in het industriegebied, richting Holland. Had ik geen schrik te pakken gehad omdat het daar nogaal desolaat is, dan had ik waarschijnlijk met al die frustraties in mij tot aan de grens gereden haha. Afin, hoe langer en harder ik aan het fietsen was, hoe meer de frustraties afnamen. De avond eindigde met gezellig kleurenwiezen. Ja, heb mijn kaartpartners eindelijk gevonden, terwijl die praktisch om de hoek wonen. Mijn jarenlang gemis aan kaarten is nu eindelijk opgelost, olé. En ja, daarna als een roos geslapen, wat ook lang geleden is.
Vanmorgen in de fitness heb ik een rapport laten opmaken over mijn conditie en viel bijna achterover. We gaan nog eens een tweede test doen om zeker te zijn. Ik die dacht dat ik dus geen conditie had...er is niks mis met mijn conditie, ik scoor zelfs hoog boven het gemiddelde bij de mensen van mijn leeftijd. Mijn begeleider vroeg me natuurlijk meteen of ik vroeger aan sport deed. Ja, tot mijn 18j. ongeveer: atletiek van 7 tot 10j., gymnastiek toen ik puber was en ja joggen en dergelijke sinds mijn 16, afnemend naar 18j. toe. En daarna niks meer, behalve fietstochten af en toe, zwemmen en wandelen.
Ik heb de afgelopen weken weer een pakje sigaretten per dag opgesmoord, soms meer zelfs, gefeest als een varken de eerste week van pasen en toch blijkt er dus niks mis te zijn met mijn conditie. Ik zei tegen mijn begeleider, "allé, als is ik op straat 100m moet lopen, krijg ik al een rooie kop, als ik een lange trap opmoet, ben ik, bovenaan aangekomen, buiten adem. Afin, op de toestellen ging het heel goed.
Voel me kiplekker nu, mijn lichaam heeft inspanningen gedaan en dat kan ook mijn geest enkel ten goede komen. En ik geloof dat ik in de namiddag ook nog maar eens naar de sauna ga. Is ondertussen al drie weken geleden, probeer toch om de twee weken te gaan.
Ik heb één ding voor eens en altijd begrepen geloof ik en dat is, goed voor jezelf blijven zorgen, wat er ook gebeurt. En vooral in moeilijk tijden, al zit de moed er misschien niet in. Dán vooral mag men zich extra verwennen. Wat ik dus ook doe. Was aan het denken om naar een therapeut te stappen, maar zoals mensen zeggen die mij heel goed kennen, ben ik mijn eigen een zeer goede therapeut. Awel ja, inderdaad, mezelf is de beste therapie haha. De meesten gaan fitnessen om hun conditie te verbeteren of om af te vallen, dat is niet nodig bij mij. Mijn conditie kan wel beter vind ik en mijn spieren mogen ook wat steviger worden. Sommigen bekijken het dan weer als een manier om sociale contacten te leggen, daarvoor doe ik het helemaal niet. Waarvoor ik het vooral doe is voor een beter geestelijke spirit, meer zelfvertouwen, persoonlijke voldoening. Ah ja, en donderdag begint mijn eerste les Argentijnse Tango, het kan dus niet op. Bezig blijven en bezig blijven...en nu eindelijk alles doen wat ik in mijn leven maar bleef uitstellen omwille van de liefde en verkeerde partners. Met goeie partners heb ik altijd mezelf mogen blijven en dingen blijven doen die ik graag doe. Slechte partners zogen me helemaal leeg zodat ik niet meer de energie had om leuke dingen te doen en vooral mezelf te blijven.

april 14, 2006

Sad trees...but strong

V.L.

april 13, 2006

De geestelijke kracht (deel 1)

( Dit is dus geschreven op 3 april '06, even de datum erbij vermelden anders wordt het ingewikkeld, want verwijs naar een documentaire van 2 april) Zoals lang beloofd, een paar posts geleden en ondertussen in tijd omgezet....al een hele tijd geleden. Ik ging erover schrijven en dan ga ik dat ook doen, alhoewel ik een pittig kortverhaal klaar heb liggen, dat is dan voor later, gaat wel mooi aansluiten op deze post. Zoals ik al eerder vermelde in 'little sun', ik ga het hier niet hebben over bovennatuurlijke toestanden. Ik geloof dat bepaalde zaken perfect verklaarbaar zijn, andere dan weer niet maar dat wilt niet zeggen dat ze niet bestaan. Afin, ik zal mijn best doen om wat voor mij verklaarbaar is, hier weer te geven en hierbij ga ik gebruik maken van wat ik tot nu toe ben tegengekomen in mijn leven, ook ga ik gebruik maken van bepaalde literatuur, o.a. 'Spirituele Intelligentie of SQ' door Danah Zohar en Ian Marshall, is een fantastisch boek, wel nog niet volledig uitgelezen, alsook 'Vergeven' van Robin Casarijan, werkt zeer relaxerend in tijden van innerlijke woede en onmachtsgevoelens ;-) en 'Denken, passie en compassie', die ons al ergens plaatst in de klassieke wijsbegeerte en het streven naar het goede. Spijtig genoeg zijn er nog te veel vooroordelen op gebied van spiritualiteit, heeft bij velen een negatieve bijklank en te veel mensen die de anderen voor gek verklaren of wat dan ook als ze hierover beginnen. Maar dat zijn dan ook meestal mensen die geen behoefte hebben aan het streven naar een hogere, een betere en een evenwichtere ik of gewoon niet weten dat ze het kúnnen bereiken.
Pas op, er zijn mensen die werkelijk daar zodanig in opgaan en ervan overtuigd zijn dat ze over bepaalde bovennatuurlijke krachten beschikken en dat ze daarmee de uitverkorene zijn of wat dan ook. Ikzelf ben altijd een, weliswaar een zachte, atheïst geweest en met de jaren is zich dat sterker en sterker beginnen manifesteren in mij. Vooral wanneer ik bekijk wat voor ellende religies al hebben aangericht en nog steeds aanrichten. Maar het atheïsme dat uit het modernisme is voortgevloeid heeft ook zo zijn beperkingen, (tenslotte begint het agressief atheïsme gedemodeerd te geraken, zo zag ik gisteren in een reportage op Canvas.) Die beperkingen zijn namelijk dat de agressieve atheïsten elke vorm van geloof afbreken en mensen die in een God geloven voor dom verklaren en weet ik veel. Bovendien zijn ze stereotiep in hun uitspraken.
Iedereen zijn ding, zou ik zo zeggen. Ik ga niemand veroordelen omwille van zijn geloof, iedereen gelooft waarin hij wilt geloven. Ben een zachte atheïst dus, neen, zoiets zou ik nooit durven, ben enkel tegen het extreem opgaan in een geloof. Elk geloof, elk wereldbeeld heeft zo zijn extreme kanten. (Goh, besef dat waar ik me nu aan gewaagd heb wel eens lang zou kunnen worden. Dit komt doordat ik eigenlijk een volledig beeld wil weergeven van mijn interpretatie en dat kan niet zomaar gebeuren in enkele punten, want er hangt er zoveel rond. De gelovige katholieken, getuigen van Jehovah e.d.die de bijbel letterlijk interpreteren en agressieve atheïsten kunnen hier beter stoppen met lezen)
Ben ook niet de atheïst die alle verbondenheid als mens, met het universum en zijn medemens, iets hogers dus, ga ontkennen, tenslotte heeft dat in mijn ogen niks met God te maken.Voor degenen die in God geloven, welke religie ook, zullen natuurlijk vinden dat dat wel met God te maken heeft. Daarbij is het voor mij logisch dat we allen deel uitmaken van het universum (tja, daar kan je niet naast kijken haha) dus dat we ook gemeenschappelijke dingen hebben en in staat zijn universele gedachten te creëren.

Heb gisteren nog eens nagedacht. In die reportage op canvas waar ook Pater Damiaan aan het woord was, had hij het nog eens over Jezus en voor de eerste keer in mijn leven kon ik Jezus vatten. Ik heb altijd geloofd dat je de Bijbel nooit letterlijk mag nemen maar dat de Bijbel een boek is vol waarheden en boodschappen over de mens en naar de mens toe. Zo ben ik ook van die mening te worden dat net zoals de Germanen of de Grieken mythologieën schreven over Goden om verklaringen te geven aan natuurlijke fenomenen en de menselijke inborst. Net zo goed, zijn die verhalen, verhalen met een diepere betekenis.

Ondertussen blijft men zoeken naar bewijzen of Jezus echt wel heeft bestaan en door een aantal opgravingen die verricht zijn (uit een ander documentaire een jaar geleden, geloof ik), ging men al de goede richting uit maar een eenduidig bewijs over wie hij precies was heeft men nog steeds niet gevonden. Allé, niet zolang ik me herinner.
Wat ik dus gisteren voor mezelf heb uitgemaakt is dat Jezus waarschijnlijk echt wel heeft bestaan. Nogmaals, wat ik hier neerschrijf heeft niks te maken met geloof maar ik geef puur mijn persoonlijke opinie ivm met wat er in de Bijbel en de Evangelieën staat. Dus, wat ik wil zeggen, volgens mij was Jezus gewoon een uitzonderlijke persoonlijkheid. En er lopen nog steeds Jezussen rond maar die kennen we niet of men weet niet van hun bestaan af. Ik zie Jezus als een soort Socrates dat mensen aansprak en vervolgens zijn verhaal deed. Zo kreeg hij zijn volgelingen. En ik geloof dat Jezus zeker en vast over bepaalde gaven beschikte. Ik probeer mij te plaatsen in de tijdsgeest. Wat en hoe zou ik me voelen in die tijd zonder enige logische verklaring voor mijn gaven? Ik zou een hoger iets creeëren dat mij die krachten heeft gegeven, welke verklaring zou ik er anders aan geven? Laten we dat iets God noemen. En vermits ik die bepaalde gaven heb gekregen, kan het niet anders dan dat ik de uitverkorene ben. En dat hebben ze dus van Jezus ook gemaakt volgens mij. Hem als de uitverkorene afgeschilderd terwijl hij een gewone man was (noemde zichzelf de man van mensen). Jezus had gewoon als geen ander een diep zelfbewustzijn, deed aan introspectie en had besef van het goede en het kwade in de mens en hoe dat goede optimaal te benutten, zichzelf verbeteren als mens. De verlichter maw. Want zo was hij ervan overtuigd dat we ons allemaal kunnen verlichten. Kijk maar naar Plato met zijn allegorie van de grot bijv. En ja, ben er ook van overtuigd dat we door het juiste inzicht onszelf kunnen verbeteren, we moeten enkel die inzichten willen zien. Over de wonderen die hij verrichtte? Tja, kunnen mensen zweven en over water lopen? Blinden terug laten zien? Herrijzen? Zaken die ze twee tot drie generaties later aan Jezus hebben geplakt en meer een symbolische waarde hebben dan wat anders. Zoveel versies over hem. Wat is waar, wat is niet waar? Wat is voor ons verstand bereikbaar en begrijpbaar en wat niet?
Afin, hier stopt mijn eerste deel.

april 12, 2006

All is one!

Mijn enthousiasme is compleet en ben nu meer dan ooit overtuigd dat wanneer ik op een overtuigde manier bepaalde gedachten heb rond iets, echt niet aan mezelf hoef te twijfelen of mezelf gek hoef te verklaren. Mja dus, die tekst waar ik aan bezig ben over 'het zesde zintuig' e.d. . Ik zal dan maar verklappen dat doorheen het labyrint in mijn denken, ik dus bij geloof en Jezus ben beland en dit het beginstuk is geworden van mijn relaas, dat lezen jullie morgen zelf maar of sebiet al, als ik niet kan slapen. En wat dus maakte dat die post ferme vertragingen begon op te lopen komt namelijk door dat beginstuk. Ik twijfelde eraan of het wel een goed idee was om me over bepaalde zaken te uiten omdat ik misschien verkeerd begrepen zou worden of alweer afgeschilderd zou worden als pseudo-weet ik veel wat. Afin, nu de documentaire op canvas gezien te hebben over enkele bedenkingen over ' Wie Jezus was', kwam ik gewoon langgerekt geestelijk klaar. Heb er al spijt van dat ik mijn eerste deel van 'tot de essentie waartoe ik wil komen', niet gepost heb vorige week omdat het net is of degene die niet praat vooraleer bevestiging gekregen te hebben, de gedachten niet van de persoon zelf komen. Afin, toch is het zo, een vriend van mij heeft de tekst gelezen vorige week. Toch één iemand die me dan gelooft haha. Soit, het doet er niet toe, ik heb er enkel meer goesting in gekregen om te gaan naar waar ik wil gaan en wie weet...een week later, een documentaire daarover op canvas (grapje).

april 06, 2006

?

Soms vergeet ik de mensen rondom mij. Ben nog wel steeds bezig met sociale contacten maar het moment dat ik alleen ben, geniet ik het meest. Mensen die me beter kennen, kennen mij als iemand die moeilijk kan loslaten. De reden is eigenlijk dat ik me lang moet voorbereiden om effectief en doeltreffend los te laten. Als ik loslaat dan laat ik los. Het probleem is altijd geweest dat ik waardevolle dingen bleef zien in iemand en dat maakte het juist moeilijk. Omwille van dat waardevolle. Maar hoe waardevol je ook iemand kan vinden en je eraan wilt blijven vasthouden, die loslaten is uiteindelijk je grootste waardering voor die persoon...just letting go... . Of bepaalde situaties die ik in mijn leven heb meegemaakt die ik niet kon loslaten...just letting go...it belongs to the past en heeft geen enkele betekenis meer. Zoeken naar nieuwe en andere betekenissen...onderscheid leren maken tussen wat je verder in je leven wilt meenemen en wat niet.
Ik sta weer een heel stuk dichter bij mezelf nu, heb terug mezelf en dat voelt goed, ongelooflijk goed. Ik kan alleen maar functioneren als ik mezelf blijf hebben. En ook al hebben talloze mensen in het verleden geprobeerd mij dat af te pakken, aan de andere kant waren er dan weer die dat bij mij naar boven haalden en lieten merken van dát deel niet los te laten. Word zaterdag 32j. en begin me stilletjes aan te realiseren dat ik, op mijn zoektocht naar mezelf, juist door talrijke negatieve ervaringen, niet verder van mezelf ben gaan staan maar dichter bij mezelf ben gekomen. Fijn..ik ben tevreden over mezelf. Tijd om de poorten volledig open te zetten naar de goeie richting, de zon ;-). Bepaalde negatieve kantjes zullen steeds in mij blijven maar in grote lijnen, wanneer ik dicht bij mezelf sta en mezelf kan zijn, ben ik eigenlijk best wel ok. Als ik maar goed genoeg aan mijn positieve ik blijf vasthouden. Op die manier alleen kan ik goed doen en krijg ik ook goed.
Afin, wat ik eigenlijk wou zeggen....de tekst die ik ging schrijven over intuïtie, toeval of geen toeval, ect. Euh...jullie weten ondertussen al wel dat ik bepaalde zaken niet in drie woorden kan zeggen. Dit is er dan weer een. En met ermee bezig te zijn en erover te schrijven is er veel meer losgekomen dan ik had verwacht. Dus ja, zal het desnoods in stukken geven. En voor de rest heb ik ook al een pittig kortverhaal geschreven maar eerst het vorige afwerken. Of ja wie weet, zal wel zien...of eerder voelen eh.